壊れるほどムカついても1/3も伝わらない

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沸点の低い私は、すぐにムカつく。

「あいつ、マジでムカつくんだけど」

と、しょっちゅう友人へ愚痴る。

すると友人は、

「あいつ寝不足なんだろ（だから頭回らなくてムカつくこと言うんだろ）」

と交わす。

また別の日に、

「またあいつ、ムカつくんだけど」

と言うと、

「そうか、株で損したんだろ」

と交わされる。

他にも、

「コロナの感染者数が過去最高だったからだろ」

「ソシャゲのガチャで課金しまくったのに、ハズレしか引けなかったんだろ」

などとまったく関係ないあげくに、絶対違うであろう理由で交わしてくる。

＊

昨年11月、機嫌の良い友人は私にこう言った。

「いまは株高だからね」

株高と機嫌とにどんな関係があるのか尋ねると、

「株買ってるやつは、チャートがそのまんまバイオリズム」

と教えてくれた。

なるほどそうなのか、と納得した直後、

「ファイザーのワクチン砲がさく裂して大変なことになった！」

「含み益３００減ったのは、ファイザー製薬とあいつのせいだ！」

と、私がしょっちゅうムカつく相手のせいにしだした。

＊

心理療法士・リチャード・カールソンは、

「自分の機嫌は自分でとる」

と著書に記している。

おっしゃる通りで、これさえできれば心穏やかに幸せに暮らせる。

自分に余裕があるとすべてが許せる。

自分の機嫌がいいと、全然ムカつかない。

実際のところ、相手などどうでもいいのだ。

すべては自分の状況によるわけで。

友人はいつも、どうでもいい理由で私の怒りを交わし続ける。

この方法は非常に高度なテクニックであり、かつ、非常に効果的。

ムカつく私をなだめるわけでもなく、ムカつく相手を責めるわけでもなく、ただ単にまったく関係のない「もの」や「こと」のせいにして、怒りの矛先を変えてしまうのだ。

そして最後にこう言った。

「あいつにムカつくのはあいつが悪いんじゃない。オマエのコンディションが良くないだけ」

これこそが、友人が吐いた最高傑作だと私は思う。

そうだ、私のコンディションが悪いだけなのだ。

＊

後輩のグチに付き合った。

グチと言っても彼氏の文句だが、ベテラン（私）からしてみればそのムカつく部分について、

「そこも彼のチャームポイントだ、くらいに思ってやれよ」

という程度のかわいらしいもので、なにも目くじら立てて怒るほどのことではない。

とはいえ現在進行形の当事者にとっては、ご飯ものどを通らないほどのダメージらしい。

「でもさ、それアタシだったらどうよ？全然スルーなんじゃない？」

「あー、たしかに。全然なんとも思いませんね（笑）」

とどのつまりは相手を想う気持ちのデカさ。

大好きであるがゆえに不毛な争いを招き、相手を不快にさせてしまうのだ。

これだって自分のコンディションに左右されるだろう。

好き過ぎなければ気にもならないわけで、不安にならなければどうでもいいことなわけで。

だが、コントロール不能な感情こそが恋愛の醍醐味。

自分を的確にコントロールできるような恋など、恋ではない。

ドはまりしてこそ価値がある。

＊

しかし「ムカつく感情」というのは、実は相手に依存している証拠でもある。

どんなに腹の立つ相手でも、

「私はこいつにドはまりしてるんだ」

と思えば、それはそれでなんとなく許せてしまうのではないか。

そもそもムカつく相手にどハマりだなんて、想像するだけでバカバカしく、それだけでも笑えてくる。

これこそが究極の平和的解決だろう。

Illustrated by 希鳳

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